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前几天，许久没联系的朋友A在微信上找到我，跟我描述了他和他跟女朋友之间的一段故事。他们是在亲戚的介绍下认识的，当时亲戚是这样这样介绍他女朋友的：这个女孩子啊，心眼好又乖巧，从小特懂事儿，没啥脾气，娶到家绝对是个任劳任怨的居家好媳妇！A一听顿时乐了，这年头他还能碰到这样的女孩子，真是天上掉馅饼了！
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2016-12-8 11:19 上传
于是两人见面并迅速发展成恋人关系，但是随着两个人不断深入的相处A开始感觉到不舒服：A工作忙，经常加班到晚上十一二点才能回家，每次回去女朋友都等着他一起吃饭，她即使饿的发晕也要等A回来，起初A觉得非常感动，加了倍的对女朋友好，时间长了他就陷入到深深的愧疚感中，并时刻想要逃离她的那种“好”，这样类似的例子数不胜数。转折点发生在半个月前，他因为小事跟她发了脾气，本想能和她吵吵架也不错，谁知道她只是瞪着个泪汪汪的大眼睛控诉般的看着他，一言不发。A受不了她一副受委屈的小媳妇样儿，一气之下提出了分手，她当时看着A就哭了，什么都没说离开了A的家，A本来工作忙，想忙完这这阵找她道歉，结果第七天的时候，女朋友的闺蜜找到A，当着公司人的面谴责A忘恩负义，然后拽着A去了医院。A看到女朋友的时候大吃一惊，她整个人瘦了一圈，深深的黑眼圈，一看就是好些天没睡觉，手腕上一条长长的伤口（当着她朋友的面用刀子割的），当A走近病床的时候。她一下子拔掉手背上的针扑进A的怀里，一反常态的哭喊着求A不要抛弃她，并细数了在一起的这些天她对A多么的好，A不能忘恩负义不要她。
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A的经历并不是特例，相信很多人都碰到过类似A女朋友这样具有自虐性倾向的的恋人或是朋友，ta平常温顺乖巧任劳任怨，总是把别人的需求放在第一位，毫不在乎自己的需要。ta掏心挖肺的对伴侣或者朋友“好”，让人因倍感无力偿还而压力山大。ta甘愿受苦、喜欢抱怨、习惯于自我贬低，常常给人ta低人一等的感觉。ta拒绝享乐、或者很不愿意承认自己挺高兴的，自带小忧郁气质。ta会有意激怒他人，或者有意使别人拒绝自己，而后ta会感到受伤、挫败、或者被羞辱。ta非常善于把自己的伴侣或者朋友推到迫害者的位置，让对方产生深深的愧疚感。
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2016-12-8 11:19 上传
一旦面临分手或是离婚，ta就会变得歇斯底里，常常使用割腕自杀，撞车、不进食、不睡觉等等自虐方式来挽回关系看到这里大概很多人都会有这样的感叹：哎呀我去，这和我女朋友好像！这说的不就是我男朋友吗，我要赶紧回去甩了他！同志们，稍安勿躁稍安勿躁，我描述具有自虐倾向的人的行为模式，不是让大家给他们贴个标签，自此以后离这些人远远的或是成为你贬低他们的借口，而是希望通过描述行为，去看到他们内在的心理世界，只有理解了他们为什么成为了现在的样子，才能知道怎么样和他们一起更好的走关于未来的路。就像那句很有道理的心灵鸡汤说的：如果你看过曾经的我，你就会原谅现在的我。
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如果你有这样的伴侣、朋友或是你自己本身就有这样的倾向，那就跟着我一起到他们的过去看看，去看看那些深埋在他们心底从未有人涉足过的道道沟壑：他们曾遭遇过未经处理的丧失（养育者突然去世、被父母抛弃等）他们的养育者比较挑剔或常常使他们感到内疚他们在年幼时经常感到要为父母负责（家里的小大人）他们都经历过创伤或虐待性事件在这些经历中，孩子会逐渐习得：痛苦是为获得亲密关系而付出的代价，所以痛苦之于他，还意味着亲密，因为每一次父母看到他或者愿意搭理他都伴随着对他的指责或贬低。但是这些真的不重要，重要的是他们终于愿意和那个弱小无助的孩子待在一起了，哪怕痛苦着也好，于是后来他们的生活，痛苦与亲密合二为一，如影随形。他们在早年经历中曾因受磨难而被嘉奖，比如咽下唾沫饿着肚子把最好吃的东西让给了已经吃饱的妹妹，被家人称赞“好懂事的小朋友！他们的生活里，自己的感受开始不那么重要，他们拼尽全力的成为父母眼中的“好孩子”，没办法呀，父母只对“好孩子”笑，只会因为“好孩子”做了“好事”而拥抱他们。
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为了那少得可怜的温暖，他们宁愿放弃自己的一切，因为瘦弱的肩膀还没有强大到抵御这世界上的风风雨雨。并不是其中的“坚持”和“忍让”不值得赞扬，而是孩子理应被教育：先懂得照顾好自己，再照顾他人。帮助他人，不应建立在（丧心病狂地）牺牲和伤害自我的基础之上。他们从小时便成为家里的小大人，为父母的各种情绪负责。自虐”并不意味着“热爱痛苦”，之所以承受痛苦，是因为他们总是担任着“调解者”责任，有意无意地希望事情变得更好，他们希望通过自己对于痛苦的承受和隐忍，获得父母的同情和赞赏，从而使事情慢慢好起来，但往往事与愿违。我们在学会爱别人之前，都是先懂得被爱的（被父母和主要养育者爱和照顾），这些“被爱”的方式，无论是否正确或适用于长大后的自己，我们都很容易把它们再一次应用到亲密关系中去。
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而成长的意义，不过于跳出原生家庭给自己画出来的牢，在不断的学习爱与被爱的过程中，在不断的挣扎和沦陷中，看清楚自己是谁，摸索出一条适合自己的爱的路。
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